Smijesni tekstovi

Prijemni ispit za policajce


Kandidati moraju znati citati ili pisati - oboje nije potrebno.
Pomocna sredstva nisu dozvoljena.
Rok za izradu testa - 8 sati.
Svaki koji prepise dobija dodatnih pet bodova zbog izuzetne nicijative.

Puno srece pri rjesavanju testa!

Pitanja:

1. Tko je pobijedio u II svjetskom ratu, a tko je bio drugi?

2. Od cega je napravljen srebrni dolar?

3. Objasni Ajnstajnovu "teoriju relativnosti" ili napisi njegovo ime.

4. Velikim slovima napisati: pas, macka, krumpir.

5. Kada pocinju vijesti u 19:30?

6. Koliko je otprilike bilo bozjih zapovijedi?

7. Postojalo je 6 kraljeva sa imenom George, zadnji se zvao George VI. Kako se zvalo ostalih pet?

8. Napisati brojeve 1-10 unazad. Za svaki pogresno napisani broj odbija se jedan bod.

9. Tko je izumio Otto motor?

10. Koji instrument je svirao Mujo harmonikas?

11. Razumijes li Njutnov zakon gravitacije? Odgovoriti sa DA ili NE!

12. Berlin je glavni grad koje drzave? (ne vise od jednog odgovora)

13. Zaokruzi ne odgovarajucu osobu u nizu:
a. Martin Luther King
b. Papa
c. Mahatma Gandhi
d. Dzek Trbosjek

14. Vasco Da Gama poduzeo je tri morska putovanja. Na jednom od njih je umro. Na kojem po redu putovanju?

15. Kolumbovo jaje je:
a. Jaje jedne vrste ptice
b. Specijalno kuhano jaje za dorucak
c. Dio tijela slavnog moreplovca

KRAJ TESTA

Automat za podizanje gotovine

Procedura za muskarce:
1. Dovezite automobil do automata
2. Otvorite prozor
3. Ubacite karticu u automat i otkucajte sifru
4. Otkucajte zeljenu sumu
5. Uzmite karticu, gotovinu i potvrdu
6. Podignite prozor
7. Odvezite se dalje

Procedura za zene:
1. Dovezite automobil do automata
2. Vozite malo unazad da vas prozor bude u ravnini sa automatom
3. Ponovo upalite motor koji se ugasio
4. Spustite prozor
5. Otvorite torbicu, istresite citav njen sadrzaj na suvozacko sjedalo i trazite karticu
6. Kada naidete na kutiju sa sminkom, proverite svoj izgled u retrovizoru
7. Vratite istreseni sadrzaj u torbicu
8. Pokusajte da ubacite karticu u automat
9. Otvorite vrata automobila da biste mogli dohvatiti automat
10. Ubacite karticu
11. Ponovo ubacite karticu, ovoga puta sa pravom stranom okrenutom nagore
12. Kada vam bude zatrazena sifra, ponovo istresite torbicu i pronadite notes, pa onda pogledajte njegovu poslednju stranu
13. Vratite istreseni sadrzaj u torbicu
14. Otkucajte sifru
15. Pritisnite Cancel i otkucajte ispravan broj
16. Otkucajte zeljenu sumu
17. Uzmite gotovinu i potvrdu
18. Ispraznite torbicu da biste pronasli novcanik
19. Vozite napred dva metra
20. Vozite nazad 2 metra, kako biste uzeli i karticu iz automata
21. Stavite karticu, novcanik i sve ostalo sto je palo na pod automobila u torbicu
22. Provjerite sminku
23. Ponovo upalite motor koji se ugasio
24. Vozite 5 - 10 kilometara
25. Spustite rucnu kocnicu

Kako mijenja ulje muškarac a kako žena

Kako zena mjenja ulje:
- Odveze auto u servis
- Sjedi u kaficu 15 minuta tracajuci sa prijateljicom
- Postavi nekoliko glupih pitanja serviseru, plati i odveze auto
- Vozi 3000 kilometara manje nego sto proizvodac ulja preporucuje i onda opet mjenja ulje na isti nacin

Kako muskarac mjenja ulje:
- Kupi ulje, filtere, pivo i gomilu nepotrebnih stvari
- Ustanovi da je posuda u koju lijeva ulje puna od prosle zamjene, pa je izlije u slivnik
- Otvori konzervu piva i popije je
- Petnaest minuta trazi dizalicu
- Namuci se jer je dizalica zaribala. Na kraju digne auto
- Popije jos jedno pivo dok se odmara, psujuci one sto rade dizalice
- Stavi posudu za odlijevanje ulja ispod automobila
- Trazi kljuc za odvrtanje sarafa koji zatvara rezervoar sa uljem
- Psuje one koji rade aute zato sto za svaki prokleti saraf treba poseban kljuc
- Ne moze naci kljuc pa odvrne saraf papagajkama
- Saraf mu padne u posudu sa uljem, a onda se preko sarafa i njegovih ruku prolije vruce ulje
- Psuje i brise ruke u hlace
- Krece po jos jedno pivo koje ce popiti dok ceka da ulje istekne
- Psuje zenu sto mu ne dopusta da masnim rukama otvara frizider
- Ipak uzme i popije pivo
- Trazi kljuc kojim se skida filter
- Opet psuje one koji rade aute zato sto za svaki prokleti saraf treba poseban kljuc
- Na kraju nekako odvoji filter koristeci odvijac
- Obrise prljave ruke u hlace i otvori jos jedno pivo
- Naide prijatelj, sa kojim dovrsi pivo i ode (onako prljav) u obliznju krcmu
- Sutradan uzme posudu sa uljem i izlije ga u kanalizaciju
- Stane u lokvu ulja koju je prolio po ulici
- Krene po pivo, ali ustanovi da ga nema vise u frizideru
- Posalje sina u trgovinu po pivo
- Ugradi novi filter, ne zaboravivsi da ga najprije ispipa masnim rukama
- Ulijeva prvu kutiju ulja u motor
- Sjeti se da nije zavrnuo saraf rezervoara sa uljem
- Trci da pronade saraf, sjeti se da je on pao u posudu za ulje. Trci do slivnika i srecom nade ga zaglavljenog u sifonu
- Naredi sinu da stoji pored slivnika i da ne dopusta nikome da tu bilo sta ulijeva, dok on ne nade nesto cime ce iscackati saraf
- Iscacka ga iglom od zeninog brosa (poslije ce joj objasnjavati zasto je bros mastan, a igla sva savijena)
- Brzo legne pod auto i uvrce saraf dok ulje kaplje iz motora
- Ulje mu zamasti ruke, kosu, celo...
- Psuje ulje, auto, zenu...
- Trazi sina da odmah donese nekakve stare novine ne bi li pokupio i izbrisao ulje
- Brise ulje i psuje sina sto je donio bas novine koje on nije citao
- Psuje sina sto je morao zamastiti sliku miss Veljace 1997, koju godinama cuva
- Obrise se
- Popije pivo
- Lijeva ostatak ulja
- Posalje sina da kupi jos jednu kutiju ulja jer je ona jedna kapala dok je on trazio saraf
- Dok ceka sina, pije pivo. Sin donese pogresno ulje
- Psuje drzavu sto u svakoj radnji imaju ulje drugog proizvodaca
- Psuje sina sto nije otisao u drugu radnju
- Ipak lijeva pogresno ulje
- Spusti auto sa dizalice i baci dizalicu u garazu, psujuci je, naravno
- Vozi 3000 kilometara vise nego sto proizvodac ulja preporucuje i onda opet mijenja ulje na isti nacin.

BESEDNJAK

NEKAJ NOVIH NAČINOV IZRAŽANJA GLEDE ŽENSK:
Ženski se ne reče več, da je " dobra mrha " ampak, da je le " estetsko harmonizirana "
Ne reče se, da je ženska " joškasta ali prsata " ampak, da je " širokogrudna"
Ne reče se, da ženska " hitro rada da", ampak, da je " horizontalno laže dostopna "
In taki, ki rada da se ne reče "da je radojka ", ampak, "da je spolno osredotočena" ali " seksualno ekstrovertirana "
Ne reče se, da ima ženska " preveč vsajenega silikona ", ampak, da je " medicinsko obogatena"
In ne reče se, da ženska " nima čudovite ritke " , ampak, da je " sedalno superiorna"
In ne reče se, da je " preveč namazana ", ampak, da je " kozmetično prenasičena".

IN GLEDE MOŠKIH:
Moški niso " pijani" , ampak so " kemijsko intoksicirani ".
In če butasto gledajo v kuhinji, niso " neumni", ampak so " v drobnem razkoraku s pametjo ".
In če " ne znajo kuhati ", pomeni to samo, da so " mikrovalovno usmerjeni".

Pa še nekaj:
Tudi v Komunalni dejavnosti in pri obrtnikih so spremembe.

Pogrebništvu se ne reče več
" pogrebništvo " , ampak " zaključna dela v zdravstvu".
..... in Dom za upokojence - Predjamski grad.

1.Kako se imenuje najhitrejši računalnik? To šiba
2.Kako se imenuje najhitrejši Italijan? Petardo Mavriti
3.Kako se imenuje najbogatejša Kitajka v Avstriji? Ši Ling
4.Kako pravimo najbolj rumenemu Kitajcu? Li Mun
5.Kako je ime najbolj rdečemu indijancu? Ja Buk
6.Kdo je najhitrejši zidar na svetu? - John Serjebeton.

Iz slovensko-madžarskega slovarja
čebela --> beremed
čmrlj--> turboberemed
feferon--> jedeš-peče-sereš-peče
mesar--> fentaškokoš

Iz slovensko-japonskega slovarja
cesta--> samajama
avtobusna postaja--> tukičičipačaki
wc--> tukičičipakaki

Iz slovensko-hrvaškega slovarja
telefon--> brzoglas
žleb--> okolokučni vodohvatilac
pas--> okologuzni pantalonodržalac
copatki--> malo nočno tihotapkalo
klavir--> rukopipetalno mrdalo
kolo--> međunožno guralo
BMX--> međunožno guralo sa ritnim odvaralištem
telovnik--> nadkošuljni podkaputnik
kravata--> okovratni dopupak

evo posebej za Aluko

Naučimo se štajersko 2, lekcija 8

RABA NEPOMEMBNIKA:
Nepomembnik je posebnost štajerskega jezika in pomeni besedo brez posebnega pomena, ki ne spreminja pomena stavka. Lahko se ga rabi na razlicnih mestih ob razlicnih priložnostih, njegova edina funkcija pa je umetno podaljševanja stavka, kar daje sogovorniku vec casa za odgovor in je znak vljudnosti do njega.

ENOJNA RABA:
Najpogosteje se nepomebnik v stavku uporabi enkrat. V osrednji štajerski sta v enojni rabi predvsem "te" in "ne". V nekaterih goratih predelih se podobno uporablja tudi "cuj". Podite pozorni kako nepomembni so za pomen stavka.
Primer:
Kaj delaš? - Čuj, kaj te delaš?
Kaj jaz vem. - Čuj, kaj te jaz vem ne.
Saj nea morš. - Saj te nea morš ne.

DVOJNA IN VEČKRATNA RABA:
Nepomembnik se lahko kot izjema praviloma v stavku uporabi tudi večkrat. Najpogosteje se tako uporablja nepomembnik "te". Takšna raba kaze na posebno spoštovanje, ki ga govorec kaze do sogovornika ali prekomerno opitost ali oboje. Zacetnikom odsvetujemo tvorbo vec nepomembniških stavkov, vsaj dokler ne osvojijo tudi vešcin komunikacije z grlenimi zvoki in vrtenjem kozarca.
Pa za sprostitev prisluhnimo nekaj ekscesnim rabam nepomembnikov.
Primer:
Zakaj pa te cuj nea morš te ne.
Te pa ce pa te ne cuj.
Cuj kaj te to te te je ne.
Ponovimo:
Zakaj pa te cuj nea morš te ne te pa ce pa te ne cuj kaj te to te te je ne.

NALOGA 1
Prevedi stavek in vanj pravilno vstavi prave nepomembnike!
1) Nekdo je polil Union po preprogi:
En se je poscal na tepih - Cuj, en se je te poscal na tepih ne.

2) Resnicno rad bi placal zapitek, toda denarnico sem pozabil v drugih hlacah:
Pardon, jaz sn iz Maribora - Pardon cuj, jaz sem iz Maribora ne.

3) takšnih kot ste vi, ne potrebujemo tukaj.
Spizdi - cuj, spizdi ne.

SLOVARCEK
Spizdi - hitro odidi, pojdi, teci [Ko je prišla policija, je spizdil]
- lahko pomeni tudi uzeti, ukrasti [Ko smo sedil v kaficu, so nam spizdili avto]