....vicevi....

ležita oče črnogorec in sin črnogorec na plaži.
pa pravi ata: ajde sine, daj mi skokni po jedno pivo.
sin čez eno uro: odmah ču ja tata, odmah!
ata čez eno uro: dobro dobro, ne žuri, nisi ti meni ptica, da bi letio!

Iztiri vlak, poln nun. Vse končajo v nebesih pred vrati, kjer jih sprejme Sveti Peter.
Vpraša prvo nuno: 'Si kdaj imela kakšen kontakt s 'stvarjo' moškega?' Prva se zahihita in odgovori: 'Enkrat sem se dotaknila samo
vrha glavice'.
Sv. Peter odgovori: 'V redu, pomoči konico prsta v sveto vodo in lahko greš naprej.'
Vpraša isto vprašanje drugo nuno in ona mu odgovori: 'Enkrat sem se igrala z njim in ga drgnila.'
Sv. Peter odgovori: 'V redu, umij si roko v sveti vodi in pojdi naprej.'
Takrat Sv. Peter opazi, kako se sestra Micka preriva mimo drugih in jo vpraša: 'Sestra Micka, zakaj prehitevate vrsto?'
Sestra Micka pa mu odvrne: 'Če bom morala grgrati sveto vodo, jo hočem še preden si sestra Ana opere rit v njej!'

Pošiljam ti najnovejši program s katerim lahko vidiš, kaj
dela tvoj/a
ljubezen. Jasno, gre za sistem iskanja preko mobi
številke.
Enostavno vpišeš GSM številko od tistega, ki ga želiš
preveriti kje je
in program ti to pokaže.

http://www.track-your-partner.com

vem da je sfalena tema sam je ful smešn tko da si poglejte hehe

tega sm dans po mailu dobila
hihi

Direktor je, potem, ko je bil operiran, predsedniku sindikalne
podružnice poslal e-mail: "Kako v podjetju poteka delo in poslovanje
brez mene? Kdo opravlja moje delo? Pazite, DA sedaj, ko me in, NE Bo
kakšnega štrajka. Vrnem se hitro!"

Predsednik sindikalne podružnice mu je odgovoril:

" Vaše delo smo is razdelili takole: na poslovna kosila hodi Peter, golf
igra Rajko, vašo tajnico pa položim kar Sam. Bodite brez skrbi:
Stavkali NE bomo, dokler se NE vrnete. Zato nič NE hitite!


pa se tega, ta pa je ZESCIIIIIIIIIIII, skor za u provale


Bosanc pride na občino Moste ob 7:30.
Ga vidi varnostnica pa pravi: "Ooooo, vi ste pa zgodni".
Bosanc jo pogleda pa pravi: "Nisi ni ti pičko loša".

Triletni fantek si je med kopanjem ogledoval svoja moda.
"Mami," je vprašal, "ali so to moji možgani?"
"Ne še."


-------------------
"Dragi,grem na fitnes."
"Dobro, draga."
Drugi dan:
"Dragi, grem na aerobiko."
"Dobro, draga."
Tretji dan:
"Dragi, grem na jahanje."
"Pojdi draga, konj te je že trikrat klical."


-------------------
Čaka ženska v avtu pred semaforjem poleg nje pa se ustavi Mujo s
svojim avtom. Gledajo se med sabo, ko Mujo začne spuščati šipo. Ženska
vsa srečna tudi ona začne spuščati šipo, misleč da ji bo Mujo nekaj
lepega rekel ....a Mujo:
Šta je, i ti si prdnula?

Šestnajstletnica gre prvič sama na zabavo. Ker je prijetna na
pogled jo skrbi, kaj naj stori, ko jo bodo fantje osvajali. Vpraša
mamo in ta ji svetuje, da ko se bo kateri od fantov preveč spozabil
naj ga vpraša:
"Kakšno ime bova dala najinemu otroku?", to ga bo zagotovo
odgnalo.
Na zabavi je kmalu plesala s fantom, ki se je hitro spozabil.
Dekle mu zastavi vprašanje:
"In kako bo ime najinemu otroku?", fant si izmisli izgovor in
izgine. Kasneje se zgodba ponovi. Tudi naslednji fant se ustraši in
izgine. Malo kasneje jo prijeten mladenič povabi na sprehod. Po nekaj
minutah sprehoda se tudi ta spozabi in jo poljubi, zato ga vpraša:
"Kako bova imenovala najinega otroka?", a on se ne da motiti in
jo počasi slači.
"Kako bo ime najinemu otroku?" ga ponovno vpraša.
On pa kar nadaljuje in z nje sleče še zadnje cunjice.
"Kako bo ime najinemu otroku?!" vztraja ona, a žal je bilo že
prepozno, fant sname napolnjen kondom, ga z vozlom zaveže in reče:
"Če pride ven iz tega, bo David Copperfield!"


hahahaa kao beg iz zapora heheheh

Blondinka se pripelje na bencinsko črpalko in prosi prodajalca,
če ji natoči bencin. Prodajalec ustrežljiv in jo vpraša: "95 Ali
98?"
Blondinka pa: "A letošnjega pa nimate!"

---------------------
V atomski vojni umrejo vsi ljudje in večina živali. Preživeli sta
le dve opici. Sedita na veji, se čohata, gledata naokrog, pa ena
pravi:
"Hja, izgleda da bo treba vse začeti znova..."

--------------------
"Janezek, si ti razbil šipo?"
"Ja ati. Po nesreči. Čistil sem fračo, pa se je sama
sprožila."


-------------------
Logika:
Gorenjec ženi:
"Obleci si plašč, jaz grem v gostilno!"
"O! A me boš peljal na kozarček?"
"Ne bodi no trapasta. Samo peč sem ugasnil!"

Uciteljica rece v soli: "Ucenci, jutri naj vsak prinese v solo nekaj, kar se da v usta."
In vsak nekaj prinese: "Eni bonbone, drugi cokolado, tretju dudo, itd..."
Pa pride uciteljica do Janezka: "Janezek, kaj pa ti skrivas pod mizo ?"
Janezek pokaze luster.
"Ja, Janezek, od kdaj pa se daje luster v usta ?!" se zacudi uciteljica.
"Kaj, da ne. Vceraj je moj oce rekel mami zvecer v splanici: `Daj, ugasni ze ta luster, da ti ga dam v usta!'"


Sta šla dva policaja v gledališče ful lepo zrihtana, ker sta šla gledat Matiček se ženi. Pol jih pa un u gledališču vpraša:
"Ja zakaj sta se pa vidva tko lepo zrihtala, vsa v belem?"
Pa onadva rečeta:
"Ja sej je svatba, sej se morva zrihtat, a ne!"
Pol jima pa direktor reče:
"Pol sta pa sigurn policaja."
Pa onadva uprašata:
"Ja kako ste pa vedel?"
Pa reče direktor:
"Zato k prejšnji teden, ko je blo Labodje jezero, sta dva s surfom pršla."

Oče in Janezek sta bila na morju na nudistični plaži. Očetu je nekaj bingljalo med nogami in Janezek ga vpraša kaj je to. Oče mu razloži, da je to tiček, jajčka in okoli gnezdece. Nato oče zaspi, ko pa se zbudi je v bolnici. Vpraša Janezka, kaj se je zgodilo. Pa mu reče Janezek:
"Veš, ko si zaspal sem se igral s tičkom, pa me je pljunil, zato sem mu zavil vrat, razbil jajčka in zažgal gnezdo:"


Mujo je imel soseda bodybilderja in na isti strani sta imela balkon. Na balkonu je imel Mujo papagaja in vsako jutro, ko je bodibilder telovadil na balkonu, mu je papagaj govoril:
"Bilderu bilderu, puši kurac!"
Enkrat je imel bodibilder dovolj, šel je k Mujotu, ga premlatil in rekel, da če ne bo ukrotil svojega papagaja, ga bo naslednjič še bolj premlatil.
Mujo se je seveda ustrašil in rekel papagaju, da ne sme nikoli več reči besed "puši kurac", če ne ga bo Mujo kar sam zadavil.
Pa naslednje jutro spet pride bodibilder na balkon in začne telovadit, pa ga papagaj nekaj časa gleda nato pa reče:
"Bilderu, bilderu..."
Pa reče bilder nazaj papagaju:
"Šta je?"
Pa mu odgovori papagaj:
"Znaš ti dobro šta je!"


Trije prijatelji se odpravijo kampirat. Prvi pravi:
"Jaz bom vzel s sabo karte, bomo kakšen tarok vrgli..."
Drugi reče:
"Jaz bom vzel s sabo šah, da vidim, če sta kaj dobra..." Tretji pa reče:
"Super, jaz bom pa vzel s sabo tampone."
"Tampone???" se začudita oba prijatelja.
Tretji pa jima obrazloži:
"Ja ful so dobri, na škatlici piše da lahko z njimi jezdiš, igraš tenis, voziš kolo..."

sruši se avijon na sred groblja...policija pronašla 3500 mrtvih

Tovarišica vpraša Mujota: "Mujo, naštej mi nekaj prazgodovinskih živali.
"Mujo: "Ee, ahm, dinozavri..."Se nagne k njemu sosed in mu pomaga:
"Mamuti!"
Mujo: "A ja tebi sestru!"


Mujo in Haso ukradeta helikopter. Po 10 minutah strmoglavita v jezero. Reševalci najdejo črno skrinjico in prisluhnejo:
Mujo: "Haso!!"Haso:
"Šta je Mujo ?"
Mujo: "Ma gasi ovaj ventilator, več je hladno!"


Mujo dela v Nemčiji, da bi na pošten način zaslužil denar za avto. Po 10 letih končno prihrani dovolj za mercedesa in se z njim odpravi pokazat v Bosno, kako se da s poštenim delom tudi dobro zaslužiti. Sredi poti pa se mu zgodi nesreča, poči mu guma. Med menjavanjem pride mimo Haso in ga vpraša:
"Šta je Mujo, šta radiš?"
Mujo mu odgovori: "Zar ne vidiš? skidam gumo!".
V tem trenutku Haso pograbi kamen in ga vrže v sprednjo šipo ter se zadere:
"Ajde, ti uzmi gumo, a ja ču uzet radio!"

Pride Haso k Mujotu na obisk in trka na vrata.
"Nema nas," se slisi izza vrat.
"Kako nema, ima puno cipela ovdje vani," se cudi Haso.
"Mi otisli bosi!"

Na casu historije pita profesor Muju:
- "Dobro mujo da cujemo ko je bio Dzon Kenedi?"
Odgovara Mujo:
- "Ne znam."
"A ko je bio Bil Klinton?"
- "Vjerujte profesore da ne znam."
- "A ko je Bus."
- "Nemam pojma."
- "Mujo dobio si keca."
- "Nema problema profesore, da vas pitam znate li vi Hasu."
"Ne znam."
- "A Sulju?"
- "Isto ne znam."
"A Husu."
- "Nemam pojma."
- "E pa kad vi ne znate moju raju, sto ja moram znati vasu."

Gresta Mujo pa Haso v živalski vrt in se sprehajata in prideta do levov in eden izmed levov zarjove in prav Mujo Hasi:˝Hase Hase eno počo je Tom and Jerry.˝

Zaustavi policajac vozaca i pita:
- "Sta imate od zimske opreme?"
Vozac rece:
- "Imam duge gace."



------------------------------

Sudac upita postarijeg čovijeka:
- "Znate li zašto ste tu?"
Kaže čovijek:
- "Znam, zbog bolova u nogama. Nisam uspio pobjeći."
--------------------

Zaustavi ti policajac Muju u autu i traži mu vozačku i saobraćajnu. Da mu mujo novčanik, otvori policajac, kad unutra samo plastična kašikica!!!
Policajac:
- "Šta je ovo?"
Odgovara Mujo:
- "To vam je za kafu!"

Vozio Haso brzo kroz neko selo i slucajno udari neku ovcu na putu. Zastane i izadje kad vidi da je ovca mrtva. Obazire se on jel' ko vidio i konta kad je vec mrtva da je ponese sa sobom. Otvori gepek i taman da je spusti kad ono jedan seljak iza zbunja progovori:
- "E,samo nemoj reci da si je htio odvesti do hitne."





Hodaju Mujo i Fata hroz šumu. Pada mrak, Fata malo nervozna, stalno se osvrće.
- "Šta je, bona?"
- "Mujo, mene strah."
- "Od čega?"
- "Ja se bojim da ćeš ti mene silovat."
- "Ama, bona Fato, ja sam pošten čoek, imam ženu, djecu ..."
Fata se malo umiri, ali za par minuta opet:
- "Mujo, mene opet strah."
- "Ne boj se Fato, ja i tvoj Haso smo najbolji jarani, zajedno smo u škole išli, zajedno u vojsku, zajedno smo cijeli život, ..."
Fata se umiri, ali za nekoliko minuta se osvrne, pa šapnu:
- "Mujo, haj ti mene siluj, pa da se ja više ne bojim."







idu mrav i slon pustinjom i u jedno doba govori slon mravu:
- "Mravu brate, ja crko od žeđi",a mrav govori:
- "Ne brini brate poneo sam čuturicu."





Učiteljica:
- "Kupujem, kupuješ, kupuje, kupujemo, kupujete, kupuju... Ivice, reci mi koje je to vrijeme!"

Ivica:
- "Vrijeme rasprodaje!"

Mali Ivica prvi put sjedi u publici i slusa operu.
- "Mama, tko je onaj koji mase stapom?"
- "Dirigent"
- "A zasto prijeti onoj teti?"
- "Ma ne prijeti joj!"
- "A zasto onda ona vristi?"



Dosao policajac na posao,a jedna mu cipela crna jedna bijela. Sef na njega pocne galamiti:" Kvaris ugled policije, i onako uvjek kazu da smo glupi, idi kuci i zamjeni cipele". Ode policajac kuci i vraca se nakon nekog vremena i podnosi raport sefu: Sefe imam problem,i kod kuce su mi nepar,jedna crna jedna bijela !!!


Policajcu umrla majka. Skupile se komsije na zalost, a policajac se javlja na telefon. Kada je spustio slusalicu kaze im: "Hoce nesreca na nesrecu! Evo mi brat javlja da je i njemu umrla majka".



Posli Suljo i Fata da spavaju i Suljo nije mogao da zaspe. čitavo se vrijeme samo okretao i okretao. Pita njega Fata: "Sta je bolan Suljo, sto se stalno okreces?". Kaze Suljo: "ma ne mogu da spavam. Dugujem Muji 500 DEM". Na to ce Fata:"Pa zar je to neki problem". I tako ode Fata do prozora i vikne Muju:"E bolan Mujo. Da znas da ti Suljo nikad nece vratiti 500 DEM", i zatvori prozor. I
onda pita Suljo nju:"I sta mislis da si sad napravila". "Nista" - kaze Fata,
"sad nek se on okrece a ti mirno spavaj".

U salonu automobila: -Dobar dan, interesira me najnoviji model ''Yuga''! -Dobar dan... izvolite pogledati... evo ga ovdje... -Oh, sviđa mi se! Ima li klimu? -Kako da ne... ima klimu, ABS, grijanje sjedišta... Ima i dodatno dugme koje kad pritisnete odmah automatski aktivirate krila i pri većoj brzini možete i letjeti...-Jel' vi to mene zajebavate!? -Pa... prvi ste počeli...

HASO I MUJO
U parku sjede Haso i Mujo, meze i piju konjak.
Opazi Haso da dolazi hođa, pa veli:
-"Mujo, evo dolazi hođa, Sakrij taj konjak! Nema smisla."
-"Sakrij ti mezu! Neče hođa konjaka."


PLAVUŠA
Plavuša peca ribu pola sata a riba ni da trzne.
Utom nailazi ribočuvar i kaže plavuši:
- Izvinite gospođo ali ovdje možete pecati samo sa dozvolom!"
Na to če plavuša:
- "Joj jesam ja glupa, ja čitavo vrijeme pokušavam sa glistama."

Jock tu!

KOGA CRKVA STAVLJA NA GOL KADA IGRA FUDBALSKU UTAKMICU PROTIV ĐAMIJEE???

ČASNU SESTRU-KOJA GA NIJE VEČ 40 GODINA PRIMILA

Pita Japanac Bosanca:
- Hoces da ti pokazem nesto japansko?
Ovaj mu potvrdno odgovori i Japanac ga zviznu sakom u nos i rece:
- Ovo ti je karate.
Pita ga opet:
- Hoces da ti pokazem jos nesto japansko?
Bosanac mu potvrdno odgovori, Japanac ga prebaci preko sebe i rece:
- Ovo je dzudo.
Tada Bosanac upita Japanca:
- Mogu li sad ja tebi pokazati nesto japansko?
Naravno, Japanac kaze da moze, a Bosanac dohvati feltnu i ubije boga u
Japancu. Japanac ga sav krvav upita:
- Pa sta tu ima japansko?
Mujo ce njemu:
- Feltna od Toyote, picka ti materina.



ja sam umro.....

Policaj vpraša policaja: 'kerga smo dons?' Policaj pa odgovori: 'dons nismo še nobenga

Muz se vraca dan ranije sa sluzbenog puta i ulazi u svoj stan.

Zena je u krevetu sa nepoznatim muskarcem.

Muz pobesni i krene na svalera, a ovaj pocne da bezi po kuci.

Videvsi da ce ga pobesneli muz stici, on se ne razmisljajuci baca kroz prozor.

Ali avaj, stan je na petnaestom spratu i ovaj padajuci, pocne da razmislja o svom zivotu.

"Sta mi je ovo trebalo, imao sam sredjen zivot, dobar posao, zenu koja me voli, a ja sam je besomucno varao. Tako mi i treba! Kada bih kojim slucajem preziveo, nikada vise ne bih varao zenu..."

I dok on pada, ispod njega prolazi kamion pun sena i on neocekivano pada pravo na seno.

Ne verujuci da je preziveo, ustaje cisti seno sa sebe i kaze:

"E, kako ja serem kada se uplasim!"

niso lih vicevi sam je pa nekaj takih (v resnici so smesni sms-i)

-Zena je niskolezeci objekat u koji muskarac polaze svoj visokostojeci kapital uz tekuce kamate i dobija profit kroz 9 meseci.

-Ti mozda nisi najlepsa devojka ovdje,
ali prekidac za svetlo ce te uciniti najlepsom na svetu.

-Budi drugacija od drugih, reci DA!

-Auto nije kao zena, ako nije tvoj ne diraj ga.

-Daj ako imas vremena dodi da igramo šah,
jer nam je jedan konj manjka.

-Dragim neprijateljima zelimo srecan prelazak preko minskog polja
uz pesmu
\"Ucini bar jedan pogresan korak\"

-Ovo je mis, dobar mis, nacin mis, da mis,
budala mis, mis bude, mis zauzet, mis dva, mis minuta.
Sad procitaj poruku bez reci MIS!

-Znas sto je najljepse na tebi? -JA!

-Mjenjam dečka sa motorom za dečka sa autom. sifra: Dolazi zima

-Znas li kako se Crnogorac moli u avionu? Mili Boze koji jesi, ako se slucajno nesto desi, molim te ti udesi da se nadjem na stjuardesi.

evo vica

Kako stimulirati otroka

Janezek je imel v šoli same enke, zato ga je oče pošteno premikastil,
tako,da je bil ves v modricah. Naslednji dan je tovarišica Janezka
vprašala,zakaj je ves v modricah in ta ji je povedal, da ga je oče pretepel
zaradi slabih ocen. Tovarišica je rekla Janezku, naj reče očetu, da se
oglasi pri njej na razgovor. Oče naslednji dan res pride v šolo in
tovarišica mu reče:

Gospod, ne smete vašega sina pretepati zaradi slabih ocen, poskusite to
urediti bolj na lep, pedagoški način.

Oče si to razlaga po svoje in ko pride iz sestanka, s tovarišico, domov
gre naravnost v Janezkovo sobo in ga vpraša:

Janezek, a ti včasih prižgeš tudi kakšno cigareto?<

Seveda oče.

Kakšne pa kadiš?

Najcenejše, Filter 57, Morava itd.

Na Janezek, kupi si Marlboro.

Naslednji dan pride oče spet k Janezku v sobo in ga vpraša:

Janezek, pa ti kdaj pa kdaj kaj spiješ?<

Seveda oče.

Kaj pa spiješ Janezek?

Najcenejše, kakšen vinjak, vecchio itd.

Na Janezek, kupi si whisky.

Spet naslednji dan, pride oče v Janezkovo sobo in ga vpraša:

Janezek, pa ti kdaj pogledaš kakšno revijo za odrasle?<

Seveda oče.

Kaj pa gledaš?

Najcenejše, revijo Kaj, Start itd.

Na Janezek, kupi si Playboy.

Naslednji dan pride oče spet v Janezkovo sobo. Janezek ima pred seboj
steklenico whiskyja, v ustih cigareto Marlboro pred sabo pa Playboy. Z
zanimanjem pogleda očeta in mu reče:

Oče poglej kakšne lepotice, le kdo neki hodi spat s takimi lepotičkami?<

Oče pogleda Janezka in mu mirno odgovori:

Odličnjaki sinko, odličnjaki.

POGLEDAJTE MOJU SLIKU,....

Jeste li još za jedan vic, haha

Šta ti je to na glavi, jel slaviš rođendan? Šala tigre

MA TO JE ŠTOK OD VRATA, JOOOOOOJJ